Le blog de Dimitri - écrit par Karine sa maman

Voici le jour et l'heure du Lâcher de Ballon. Il se fera chez moi dans mon jardin, entouré de tous ceux qui souhaiterons venir.
Dimitri aurait eu 16 ans le 27 septembre, ce lâcher de ballon est symbolique et il permettra aussi de faire un don à l'association Petits Princes qui a réalisé tant de rêves magiques pour Dimitri.
Si vous souhaitez participer, contactez moi ici ou sur Facebook ou encore par mail dimitrigastelassociation@numericable.fr

2 Euros le ballon et quelques lots à la clé que je communique bientôt .

N'hésitez pas !!!

Bonjour à toutes et tous,

Comme me l'a fait remarquer mon amie Béatrice, je ne viens plus sur le blog, je ne sais plus quoi y poster... ce n'est que tristesse et lamentation mais en même temps que pourrais je écrire d'autre. Ce blog c'était le combat de mon petit homme et mon petit homme n'est plus ....il est toujours dans mon coeur, dans ma vie quoiqu'il arrive mais je ne peux plus rien raconter sur lui sauf qu'il me manque et que je l'aime. 19 mois demain, je compte encore :/

J'ai fondé son association il y aura bientôt un an (en mai) l'Association Dimitri Gastel, j'ai créé un blog  www.dimitri-gastel-association.over-blog.com et une page facebook. Dimitri vit toujours à travers tout ca.
Un nouveau DGT est prévu pour cet été par ma petite troupe d'ATM avec cette fois-çi un passage dans le nord. Ce tour rendra hommage à mon amie Georgette disparue il y un an emporté elle aussi par cet saleté de cancer. J'ai envie de parler d'un Dimitri Georgette Tour ^^. Mon Dimitri l'adorait et elle lui rendait bien.
Demain jour de 19 mois d'absence, j'ai organisé un lacher de ballon blanc pour l'ARC, je ne manquerai pas de mettre des photos.
Voila je n'oublie sûrement pas le combat des enfants dont les parents suivaient mon blog, d'ailleurs je reste sans nouvelle de certains :/ et je partage la peine de ceux qui comme moi sont des parents désenfantés...

Je suis moins présente mais toujours là ...
Amitié Karine

Rien ne se finit aprés nous, il reste encore la vie aprés nous ... Partir n est rien qu un rendez vous ....

Grosse déprime depuis quelques jours, je dors mal, je revois des choses que j avais enfouie dans ma tête, comme le jour de la mort de Dimitri ou on me l'a ramené en fin d après midi, j avais oublié qu il était dans un sac comme on en voit à la télé, lui qui détestait le noir... ou je le revois la première nuit à l'hopital, quand je l'ai retrouvé debout devant la porte des toilettes de la chambre, il n arrivait plus à avancer car son pied à perfusion était près de son lit et que les tubulures étaient trop courtes, j'avais pourtant mis les barrières de chaque côté mais bien que les médecins m'avaient dit qu'il ne réagirait plus à rien, il avait réussi à descendre de son lit et se diriger dans le noir vers les toilettes. Un vrai champion mon bonhomme... c était la dernière fois que je le voyais debout.
Pourkoi je pense à tout ca depuis quelques jours je l'ignore mais tout ca m'obséde, j ai l impression que je dois repenser à tout ca pour pouvoir avancer, analyser tout ce qui s'est passé pour être sur que j ai rien laisser passer, que j ai fait tout ce qui était faisable, je n arrive pas à trouver la paix par rapport à ca.
Etre sur d avoir tout fait pour lui ..... Il me manque tellement

Cette journée a été difficile, j'ai préféré aller travailler et ca m'a occupé l'esprit. Mon Dimitri aurait eu 15 ans aujourd'hui, et ce soir c'est dur de ne pas fêter ce jour, pas de gateau, pas de bougie, pas de cadeau, juste le silence, le vide, l'absence.... il y a quinze ans à cette heure, je tenais mon bébé dans mes bras, après 10 heures en salle de travail, on a vu pointer son petit nez. Et les années qui ont suivi furent les plus belles, aussi difficile qu 'elles aient été à la fin, j ai vécu avec mes trois enfants, et aujourd'hui je me sens amputée, il me manquera toujours quelqu un pour vivre pleinement. Le bonheur c est du passé, je suis juste l'ombre de moi même qui vit parce qu elle est obligée. Sans mon fils adoré, mon bébé, mon Dimitri comment je peux continuer ... Je pense qu'il aurait fait sa crise d'adolescence, qu'il aurait aimé (bien qu'il était amoureux depuis longtemps de sa "Mélanie") qu'il aurait grandit, c est tellement injuste.
J'ai toujours une pensée pour toutes ces mamans comme moi, qui vivent sans leur enfant, Sarah, fabienne, Monique.... qui me laissent leur message, je sais que je suis pas seule et ca compte beaucoup. J'apprécie même si je ne répond pas toujours.
Le 27 septembre s'étompe petit à petit et les 15 ans de Dimitri s'éloigne avec lui... J'espére que mon bonhomme sait à quel point je l'aime et comme il me manque

Voilà, plus que 2 jours... je sens un énorme poid dans ma poitrine, les derniers jours de Dimitri me hantent, j y pense tout le temps ces derniers jours, comme ci l'approche de cette terrible journée faisait remonté encore plus ces mauvais souvenirs; j'ai du mal à imaginer que je vie sans lui depuis 1 an, 12 mois, 365 jours .... la douleur ne s'est pas apaiser, le manque encore moins, c'est terrible. Regardez ce petit homme souriant, aussi difficile que furent ces dernières années, ce fut de magnifiques années parce que je pouvais embrasser mon dimitri tous les jours et je pouvais sentir son amour, ses bisous, ses calins, voir ses sourires, ses joies et ses peines....  Il me manque tellement ...
Merci à toutes et à tous pour vos messages